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婆媳矛盾的根源在于婆婆太自私
婆媳矛盾的根源大多在于婆婆太爱自己，甚至超过了对儿子的爱。真正爱孩子的女人都明白，只要孩子能够幸福，当妈的受点委屈都算得了什么。
存在婆媳矛盾的家庭当中，如果婆婆把自己的欲望放在首位，颇有一种多年媳妇熬成婆的架势，只有“媳妇听话”自己才舒服，自己不舒服来源于媳妇跟自己争儿子，那么这段关系一定不会好。
婆婆跟媳妇争地盘，媳妇就反击。指责媳妇不敬重你之前，咱们婆婆们不妨先扪心自问，在这段关系里，你真的放手让儿子跟儿媳妇一起过吗？
不敢放手的婆婆是自卑的，是恐惧的，是担心的。自卑是，眼里只盯着媳妇那点事儿，恐惧是，害怕自己孤单了，担心是，儿子爱媳妇忘记了娘。这其实是自己的人生课题。
用“作”的方式唤起一个男人的重视，是最蠢的方法。
王阿姨每天五点起床给儿子煮粥，却故意在儿媳那份里撒一把盐。儿媳小杨第一次喝到咸粥时，以为婆婆记错了口味，可连续三天都如此，她才明白这是婆婆的“下马威”。
王阿姨想告诉儿媳，“我儿子的胃只能习惯我的味道”——这不是爱，是占有。真正爱儿子的母亲，会由他适应妻子的厨艺，而不是用一碗咸粥宣示主权。当婆婆把儿子当作“私人财产”，媳妇自然成了入侵者。
李强加班回家，看见饭桌上摆着两盘红烧肉：一盘是母亲按老家做法炖的，一盘是妻子照网红菜谱做的。母亲冷着脸说：“我倒要看看他选哪盘。”李强硬着头皮各吃了几口，结果整晚胃痛难眠。
这种“爱的比拼”本质是情感勒索。婆婆用孝道绑架儿子，妻子用委屈要挟丈夫，双方都在逼男人站队。但真正在乎儿子幸福的人，怎会忍心看他吞下带刺的温情？
还有一些时候，老人带孙子，发展与孙子的关系无可厚非，但如果“霸占”不放手，一切按自己的教育观念，觉得自己这样把儿子养的也很好啊。那么恰恰应该反思，“听我的”不等同于“孝顺”，真正的爱是尊重。
当婆婆把孙辈也当作争夺对象，家庭就变成了一个彻底的战场。
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最好的爱是计量后的放手
哪个父母能陪孩子一辈子，最后陪儿子到老的不还是老婆吗？
霸着儿子不放手的婆婆，往往夫妻关系都不会太好。难道这样的模式要一代传一代吗？然后儿媳妇再对夫妻关系失望，再霸着自己的孩子不放手？
如果婆婆觉得委屈，是因为自己付出很大精力照顾孙子孙女，那么一定要学会告诉自己，付出的精力到底值多少钱？它一定要有个可以计量的标准。
真正的爱不是无私。不是无私。不是无私。
当你选择不去计量的付出后，回应往往会让你无比失望。
真正的爱是“有私”后的放手。
试想啊，如果这婆媳俩每天闹得不可开交，这媳妇每天生活在愤怒之中，你还指望人家媳妇跟你儿子好好过日子，哪里来的家和万事兴？
儿子夹在中间愁眉苦脸，饱受委屈，他又如何开心的起来？所以，你不会介意你儿子开不开心，只在意自己的目的是否能达到对吗？
我奉劝那些愚孝的男人们，别想着各打五十大板，稀里糊涂就过了，或者你们吵你们的，我就走了，逃避了事。你以为你妈是看不惯你的媳妇，其实是因为妈妈不够爱你。
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离开愚孝，尊重新生家庭
某调解机构统计，72%的婆媳矛盾始于“看不惯媳妇对儿子好”。婆媳同住的家庭，丈夫出轨率高出普通家庭2.4倍。
一个最讽刺的真相是：80%闹得最凶的婆婆，年轻时也受过婆婆的欺负。
杭州张奶奶的故事值得借鉴：
儿子结婚当天，她把新房钥匙交给儿媳时说：“从今天起，你是这里的女主人。我每月只来吃一次饭，来之前会发微信征求你同意。”十年过去，婆媳俩反而成了逛街喝茶的闺蜜。
婆婆要学会“得体的退出”，别把儿子家当自己家。
儿子要明白：孝顺不是纵容，护妻才是担当。
媳妇也需要理解：击败婆婆最好的方式，是让她看到你们夫妻和睦彼此照顾心在一起。
真爱是让所爱之人幸福，而不是让自己舒服。
当婆婆们停止用“我是为你好”绑架儿子，当儿子们学会对越界的母爱说“不”，中国家庭才能走出“婆婆熬成婆，接着折磨新媳妇”的死循环。
发布于：北京