文/芒来小姐
你是否常常冒出这些想法：
站在高处时，幻想自己脚滑跌落深渊、摔得粉身碎骨；
看到电扇时，突然想到电扇掉下来砸在自己身上；
补牙时，总觉得补牙的钻子会在自己嘴中失控；
抱孩子时，联想到自己失手把孩子摔地上……
这些想法，常常令人感到莫名其妙——
为什么我的脑海里会有这些可怕的念头？
难道我精神出问题了？心理不正常？
其实，这些想法是大脑中的“垃圾弹窗”，有时偶尔会冒出来，很快就会消失；
耶鲁大学一项研究发现：超过90%的健康人群，报告自己有过不想要的、奇怪的或可怕的念头。
但有时，它令我们反复咀嚼生活中的恶意，不断复盘外界糟糕的评价，带来很大的困扰与痛苦。
如果后一种情况发生在你身上，可别以为放着不管就会自己好起来。
它更需要我们深入探索，内心那份可怕念头的根源——深深的不安全感。
可怕念头
是一种自我防御机制
你知道吗？预判伤害其实是为了“保护自己”。
有一次我和很久没见面的爸爸聊天，挤破头想不出一个志同道合的话题。尬聊一阵后，爸爸咳了一声，讲出下面这番话：
“你要好好工作，现在不好好工作，以后老了就没有养老金；
“没有养老金，你的老伴会嫌弃你，孩子会觉得你是负担，到时候你的人生就毁了。”
这本是一番不好听的话，我听了却感到很安心、很放松，和爸爸之间尴尬的气氛也消失了，我们聊得火热。
后来我复盘这是为什么，发现：
当我感到不安的时候，思考一些可怕的念头能带来安全感。
这主要是因为，一些可怕的念头会令我感到“亲近”。
比如，小时候爸爸喜欢“恐吓式教育”，动不动就吓唬我：
“再往前跑你就要摔跤，摔坑里要摔断腿！”
“这次没考好，你以后就没书读了，没有学校愿意要你；”
“吃西瓜不吐籽，西瓜要在你肚子里发芽，从你嘴里长出来。”
习惯了爸爸的“恐吓”，我遇到事情也喜欢先想最坏、最吓人的情况，脑海中时不时就会冒出一些可怕念头：
“下楼梯不看路，一脚踩滑会摔断腿；”
“读书不认真读，以后只能当乞丐。”
尤其是感到不安时，想这些令我感到：
最坏的情况已经被我预判了，一切尽在掌控中。
爸爸的“恐吓”原本是一种帮他驱散不安、避免我遇到危险的保护方式；
但耳濡目染中，变成了我的自我防御机制：
面对威胁，我的心灵为了保护自己，无意识中“扭曲”了现实。
当我体验到失控时，可怕念头就会无意识冒出来，把现实引导向最糟的情况，帮我重拾控制感和安全感。
不难看出，这些念头能帮助我们，减轻外在刺激的程度，使我们能够承受压力、直面现实。
但同时，它也篡改、误导了现实：
这世界原本没有那么危险，却时常令人胆战心惊。
甚至，虚构和否认现实：
“他人即是地狱”，陷入灾难化的预判里。
为什么有的人
总爱预判各种伤害？
大多数人，只是偶尔想一想可怕念头；
有的人却经常冒出来，甚至觉得这些念头一定会成真。
这主要是因为：
第一，焦虑值偏高。
临床心理学中的焦虑认知模型指出，如果你长期处在焦虑情绪里，就会倾向于：
高估负面事件发生的可能性：“我头顶旋转的电风扇很可能会掉下来”；
高估事件的严重性：“掉下来的电风扇会割掉我的头”；
低估自己的应对能力：“当它掉下来，我除了一动不动坐在这里，没有任何招架之力”。
焦虑不安的人都有一个特征：怕。
怕失败、怕伤害、怕丢脸、怕变化、怕被否定……
内心越害怕，焦虑越会驱使我们思考各种可怕念头，把恐惧当“饭”吃，
结果内心越吃越饿、越吃越孱弱。
第二，灾难化思维。
很多时候，我们并非过不去生活某道坎，而是过不去自己心里某一关。
长期活在创伤阴影、负面情结中的人，一旦被刺激，就特别容易产生灾难化思维。
比如：小时候总饿肚子、对饥饿有创伤阴影的人，特别容易担心“家里的饭不够吃”。
于是在冰箱里囤很多食物，放到过期、腐烂也舍不得丢。
为了应对这些灾难化思维，人往往会做出很多费时费力的“无用功”：
即使自己吃不了那么多，也会觉得“食物一少我就觉得天塌了，只有看到有很多食物内心才能平静”。
第三，不安全型依恋。
小时候依恋模式很焦虑、很回避的孩子，更容易将世界视为不安全、不可靠的，长大后养成预判伤害的习惯。
心理学家John Bowlby认为，早期的亲子关系会形成我们内在的“工作模式”。
如果一个孩子离开妈妈后，表现得非常不安；妈妈回来后，哭闹不止、又打又踢，
成年后他的依恋模式就会非常焦虑，建立关系时总会担心：
“他会不会离开我？”“他是不是并不爱我？”“他有没有嫌弃我、看不起我？”
如果一个孩子离开妈妈后，表现得非常平静，妈妈回来后，默不作声、无动于衷；
成年后他的依恋模式会充满回避，建立关系时总会恐惧：
“他会不会发现我实际上没有那么好？”“他会不会伤害我？”“他会不会否定我整个人？”
一旦我们对世界、他人和自我的基本信念，打上“焦虑”“回避”的烙印，预判伤害与痛苦的习惯，就会伴随我们很长时间，无端带来很多折磨、痛苦与内耗。
如何停止预判伤害
摆脱可怕念头？
其实，我们脑海中那些可怕念头并不是缺陷，而是一把双刃剑：
适度出现，可以未雨绸缪、规避风险；
过度活跃，就会侵蚀我们的自信和快乐。
那么，我们要如何把这些念头控制在“适度”范畴呢？
第一，将思维和事实分离开。
不要对自己说：“电风扇掉下来怎么办？”
而是对自己说：
“我注意到我有一个想法，认为电风扇会掉下来。”
“刚刚我的大脑给我讲了一个恐怖故事。”
“电风扇不会掉下来，这只是一个想法。”
这些陈述事实的话，能让你与可怕念头之间多出一个“观察空间”，拉开一定心理距离。
接着，我们可以用一些感官控制方法，引导自己少关注想象、多关注现实。
比如，5-4-3-2-1法：
脑海中出现可怕念头时，先说出你看到的5样东西。比如：灯、杯子、我的手、一本书、一个窗户。
再感受能接触到的4样东西。比如：脚踩在地板上的感觉、衣服的质感、椅子的触感、手的温度。
接着，仔细听周围的3种声音。比如：键盘声、空调声、车声。
然后，闻2种声音。比如：咖啡香、书本的墨香。
最后，尝1种味道。比如：喝一口水。
这个方法能够激活大脑的理性部分（前额叶皮层），快速把人拉回安全的现实。
第二，专门腾出一个“思考时间”，来思考那些不好的想法。
脑子里出现可怕念头时，我会告诉自己：
“它来了，我把它记下来，留到专门时间再处理。”
我习惯在下午5:00的阳台躺椅上，拿15分钟来复盘最近几天脑子里的可怕念头；过了这个时间，我就会去做别的事。
这属实“一箭双雕”：
既解决了担忧和顾虑，避免一整天都提心吊胆；
又夺回了生活控制权，不被可怕念头牵着鼻子走。
第三，把可怕念头视为成长机会。
当可怕念头出现时，与之展开成长性的对话，比如：
“我不能失败”——“我能从这次经历中学到什么？”
“我恐怕搞砸了”——“我已经做得足够好了”
“接下来会发生不好的事”——“接下来可能会有一场令人心潮澎湃的新冒险”。
把关注焦点从“避免伤害”转移到“获得成长”，我们的行为动机也会从“逃避”转变为“面对”，彻底扭转行为的动机。
最后，送给大家一句话：
想多了全是问题，做多了全是答案。
即使未来问题重重，放松和平静都会是最好的辅助。
所以，别管以后什么样，先把今天过好，做对这一步，就等于做对了未来的每一步。
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